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Spaß-Ecke

Autor: whiteangel1974 Datum: 27.02.08 00:27 Dachte mir , ich mach mal nen Witze Thread auf damit mal bissel was zum Lachen hier in die Ernsten Köpfe kommt :-) Also wer mag , immer her mit nen guten Witz ^^ Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie taub, ich war NUR gerade beim Bäcker!' Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß

RE: Spaß-Ecke

Autor: whiteangel1974 Datum: 27.02.08 01:10 Wenn Dir Deine Arbeit mal wieder auf den Geist geht und falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" Tage hast, versuche es mal mit diesem Gedanken: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke, gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus & stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Analthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so daß es nicht beschädigt wird. Nehme die Packungsbeilage und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und sage diesen Satz 5x laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei "Johnson & Johnson" arbeite!!". Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem! In diesem Sinne, noch einen schönen Arbeitstag

RE: Spaß-Ecke

Autor: Sir_d`Arcy Datum: 27.02.08 21:01 Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und döst so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!" "Nee man, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!!

RE: Spaß-Ecke

Autor: Marquis_de_Sade Datum: 28.02.08 07:49 Kennedy, Cruschtschow und Adenauer kommen in den Himmel. Dort stehen sie vor Petrus und begehren Einlaß. Der gewährt ihnen auch Zutritt und verpaßt ihnen - gestaffelt nach ihren irdischen Erfolgen zu Lebzeiten - einen fahrbaren Untersatz, um die unendlich langen Himmelsstraßen zügig hinter sich bringen zu können. Kennedy erhält seinen amerikanischen Straßenkreuzer, Cruschtschow einen 6ooer Daimler und Adenauer einen VW-Käfer. So fahren sie wochenlang einträchtig die Himmelsstraßen einher, bis plötzlich der Käfer am Ende icht mehr anwesend ist. Die beiden großen drehen um und fahren zrück, Adenauer suchen. Nach etlichen Kilometern sehen sie den Käfer im Straßengraben liegen. Als sie näherkommen, erkennen sie, wie dieser wohl unversehrt ist, sich aber durch ständiges Geschüttel immer weiter in bedrohliche Schieflage begibt. "Nun höre doch mal auf, zu lachen! Laß das und sage uns, was dich so amüsiert!" fordern ihn die beiden auf. Adenauer braucht Minuten, um sich zu beruhigen. Dann klärt er auf: "Freunde, Ihr werdet es nicht glauben! Ich habe gerade den Papst vorbeikommen sehen - auf Rollschuhen!

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Autor: SklavinPetra Datum: 28.02.08 09:11 Ein Pärchen sitzt in der Kneipe. Sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher". Er trinkt es so, wie sie es vorgeschlagen hat. 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst Blowjobs Revenge…!!!”

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Autor: schmerzbube Datum: 07.03.08 16:51 Ein bisschen was zum lachen :-) Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

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Autor: Vale Datum: 03.04.08 17:28 Zwei Statuen, ein nackter Mann und eine nackte Frau, stehen sich schon seit Ewigkeiten im Park gegenüber und müssen sich die ganze Zeit ansehen. Da kommt Amor vorbei, hat Mitleid und sagt: "Ihr müsst euch schon so lange ansehen und konntet nie zueinander finden. Darum schenke ich euch eine halbe Stunde Leben!" Gesagt, getan. Die beiden erwachen zum Leben und verschwinden auch gleich im Gebüsch. Man hört Geraschel und Gekicher. Nach einer viertel Stunde kommen sie wieder, sichtlich zufrieden, aus dem Gebüsch. Amor: "Ihr beiden habt noch eine viertel Stunde, ihr könnt also ruhig nochmal..." Die beiden verschwinden auch sofort aufs neue im Gebüsch. Man hört abermals Geraschel und Gekicher und und dann: "So, jetzt hältst du die Taube fest und ich Kack ihr auf den Kopf

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Autor: schmerzbube Datum: 24.04.08 01:07 Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird immer in Klammern gesetzt!

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Autor: schmerzbube Datum: 06.05.08 15:47 Never Argue with a Woman One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a nap. Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors, and reads her book. Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman and says, 'Good morning, Ma'am. What are you doing?' 'Reading a book,' she replies, (thinking, 'Isn't that obvious?') 'You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her. 'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading.' 'Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up.' 'If you do that, I'll have to charge you with sexual assault,' says the woman. 'But I haven't even touched you,' says the game warden. 'That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment.' 'Have a nice day ma'am,' and he left. MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think .

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Autor: schmerzbube Datum: 13.06.08 02:11 \"Frau Maier, wie können Sie öffentlich behaupten, mein Mann hätte Pickel am Schw... ?\" \"Aber Frau Schulze, das habe ich nie behauptet. Ich sagte immer, ich hatte das Gefühl ... \"

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Autor: SklavinJana Datum: 14.06.08 12:38 Ein Trucker auf einer einsamen Landstrasse, seit Tagen keine Frau gesehen. Doch da, was ist das? Eine Tramperin ... mit einem kleinen Affen auf der Schulter. Er hält an und fackelt nicht lange: - "Fuck or walk?" Sie denkt nach, das Wetter ist beschissen, also steigt sie ein. Meint er: - "O.K., der Affe kommt aber in den Hänger zu den Hühnern". Stunden später. Der Truck hat schon einige Meilen zurückgelegt, da wird er von einem Polizeiwagen rechts rangewunken: - "Hören sie mal" sagt der Polizist "sie verlieren da Ladung". - "Ach was, kann nicht sein, ich habe nur Hühner hinten drin.", - "Doch ganz sicher, alle paar hundert Meter fliegt da so ein Huhn raus, schauen sie mal hinten rein". Gesagt getan. Da sitz der Affe, greift sich ein Huhn am Hals und sagt: "Fuck or walk?" Darauf das Huhn: "Wooooooaaak"

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Autor: schmerzbube Datum: 14.06.08 15:02 Jana, der war Extraklasse! Ich kann nur sowas: Bei Schlecker sitzt eine neue Kassiererin an der Kasse. Kauft ein Typ ein Paket Waschmittel, bezahlt, schüttet es sich in die Hose, stöhnt kurz und geht. Die Frau ist etwas verwirrt, da kommt ihre Kollegin und flüstert ihr zu: "Das ist nur Herr Müller, der ist omosexuell."

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Autor: SklavinJana Datum: 23.06.08 19:38 Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf !!!!

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Autor: schmerzbube Datum: 26.06.08 12:43 Sex im Alter Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander." "Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut." "Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?" "O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee." Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen. Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden. Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste. Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen. Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?" Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

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Autor: SklavinJana Datum: 29.07.08 20:23 Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

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Autor: Maifee64 Datum: 29.07.08 22:02 Keinen Spaß im Bett Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!" Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat. Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen." Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus. Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen. Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

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Autor: SklavinJana Datum: 30.07.08 16:44 Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, ... ... dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt. Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder." Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat. Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!" Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen. Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst du wedeln!"

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Autor: schmerzbube Datum: 01.08.08 01:18 Die Varianten sexueller Vorlieben sind wider Erwarten doch begrenzt. Beweis: Eben wollte ich nach "microwelle mit grill und heissluft" googlen und erhielt eine Negativauskunft: "Es wurden keine Standard-Webseiten gefunden, in denen alle eingegebenen Suchbegriffe vorkommen." Das war für mich zunächst rätselhaft, ja es konnte gar nicht sein! Ich kontrolliere also meine Eingabe - und da steht doch tatsächlich: "microwelle mit grill und heisslust" :-)

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Autor: schmerzbube Datum: 05.08.08 01:26 Was ist mutig? --> Wenn ein Mann in der Badehose in die Oper geht. Was ist übermütig? --> Wenn der Mann die Badehose an der Garderobe abgibt. Und was ist schlagfertig? --> Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps auch abgeben?"

RE: Spa�-Ecke
Autor: schmerzbube Datum: 20.11.08 00:14 Fritzchen hat in Sexualkunde eine Sechs bekommen. Wenn er die Lehrerin das nächst mal trifft, sagt er, will er ihr in die Eier treten.

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